文字稿| 三十七岁不婚不育的她没有一秒钟有过做妈妈的念头

噢!妈妈》开播不久后,就有朋友写邮件给我,希望我也可以关注到那些决定不生育的女性。 这集节目我们就邀请到了生活在加拿大的云五。她今年三十七岁,未婚未育。她说她的人生里没有一秒钟有过要做妈妈的念头。

祝福大家都有做选择的自由,无论是否有伴侣是否成为父母,都有快乐的生活。


嘉宾:云五 主播:Simona


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0:00 | 为什么不生育,过往恋爱经历,像个“渣男” 8:55 | 国内催婚催育的压力 16:35 | 养老计划 — 保险,定期更新遗嘱,和好朋友结伴养老吗? 24:22 | “现在不生,以后会后悔”吗? 28:24 | 不婚不育是一种privilege吗?


以下是音频文字全文

[片头部分]

云五: 即使是我看到的,我的朋友圈里面最美满的婚姻,我都觉得我没办法忍受。我这个人的性格,就是放纵不羁,爱自由。

云五: (亲戚父母)会跟你讲,我不是想要逼你,我只是担心你养老,担心你孤独,你这么优秀,基因没有得到延续。你还没感动,他们先把自己感动哭了。心情糟糕的时候我就会骂你,说你让我们没办法出去做人,走出去都别会被人指指点点。

云五: 我会经常被人误以为是弯的,比如说同事里面关系比较好一点的,会说,那你还想谈恋爱吗?你想的话就需要给你介绍一个男朋友吗。我说那算了算。他就会说那要是给你介绍女朋友吗?还有一些是他们以为你弯,但是他又不明说他怕冒犯了,他很想鼓励你出一个柜。


[正文部分]

噢!妈妈: 大家好,这里是 噢!妈妈 ,在这里我们不对个人的选择进行评判,在这里我们听中国女性讲述他们的最真实的故事。我是 S。 虽然我们的播客名字就叫 噢!妈妈,我们的节目到目前为止采访了十一位妈妈,但我也一直很想探讨各种各样的女性的生活状态,结婚生育并不是女性的唯一选择。 我在豆瓣上发了广播后,很快就有两位决定不生育的女性联系我。第一位是今天的嘉宾,目前单身现年 37 岁的云五,她说“我要为我们这种一生中没有一秒钟有过要小孩念头的人激情代言“。第二位是下一期的嘉宾,已婚但坚定不育的 Angela 了,我们会在下期听到她的故事。

那我们话不多说,进入到今天的正式节目。

噢!妈妈: 大家好,我们今天邀请到了生活在加拿大目前还未婚未育的云五,请她给我们打一下招呼。

云五 : 大家好,我是云五,我之前有在WomenOverseas论坛参加过一些活动,现在主要活跃在豆瓣上, Women in Tech 等小组。现在在加拿大,我自己是做程序员的。我是三年前移民过来的,现在 37 岁多一点。因为豆瓣上有好多有一些重名的,我的头像是两个鸡蛋,那两个鸡蛋还比较有恋爱气息。

噢!妈妈: 你曾经会考虑过婚姻吗?

云五 : 父母催的特别厉害的时候我有考虑过,是不是这是一个 optional 的选项。不如结了算的。但是我想了一下,觉得这个可操作性太低了,你想,你不结婚,他们就只会催你结婚,但是如果你觉得结了婚的话,他们就会开始催你生孩子的,这个事情是无穷无尽的。所以那就不如留在我战斗经验最丰富的这个战场,就始终堵在这一步好了

噢!妈妈: 那我们把时间线稍微往前面拉一点。因为像我,小学的时候我看到班里面那些非常调皮的男生,我当时的想法就已经是如果我要是生了这种小男孩的话,我肯定会烦死吧。

我好像对于做妈妈这个事情就一直是在脑子里面的一个比较自然的选项。现在可能会有不同的想法,但小时候一直是觉得这是一个比较自然的选项。你会有任何的时刻会有这样的想法吗?还是你的人生觉得这个就是完全不考虑。

云五 : 没有,我可能是比较少见的那种,就是一生之中没有过一秒钟有任何母性。因为我是听一些朋友讲过他们为什么想要小孩,就比如说有的人她追星,她看日本杰尼斯,她就会觉得,我长得也挺好看的,以后可以生一个漂亮的小男孩。我还有一些朋友说她看到那种可爱的小女孩,就会希望自己也生一个女儿,然后跟这个女儿一起打扮,可以跟女儿一起上街,什么之类的。

我就没有。看到明星的小孩长得比较好看的,也不多,我也会觉得很可爱。例如维多利亚的Harper,还有Blake Lively 的James,但是我没有办法想象我有孩子。我人生中唯一能够想象我有孩子的场景,是因为意外生的一个孩子,我不堪忍受,却抱着孩子跳天桥,然后就上了社会新闻。

噢!妈妈: 好的,那我们还是不要有这个意外比较好。我可能是在想要探究一个原因,又或者是里面其实没有原因。那我们可以说一下,你父母的婚姻,他们大概是怎样的状况。你觉得她们的婚姻对于你在生育结婚方面会不会有什么影响,

云五 : 我小的时候其实不知道,因为我从小是在我外婆家长大的。我是到了后来听到我家里的姨妈跟我抱怨我才知道他们是怎么结婚的。其实就是以前上一代人很传统的那种,通过介绍就结婚的那种。他们感情还挺糟糕的,但是他们一直觉得是因为这个影响了我。每次想来跟我谈心,都说不要因为觉得我们的婚姻(你就不想结婚)。

我觉得他们是想多了。因为我是在不知道他们的感情怎么样之前,很早就决定了的。我初中的时候,因为特别热爱观察生活,然后又特别喜欢思考宇宙,人生。思考了人是从哪里来,到死了之后有没有灵魂这种存在一种问题,然后就顺便把这个问题也思考了一下,那个时候就觉得家庭生活具有我厌烦的一切的特点。我非常讨厌家里面的那种鸡毛蒜皮的事情。

我其实有一些朋友,婚姻还比较美满,是真的感情很好那种,不管他们跟父母的感情,还是她们养孩子的,以我们的关系的亲密度来了解的话,他们不是那种秀恩爱型的,是真的挺好的那种。

但是对于我来讲,这种生活就是看一看,就像嗑的 CP 一样。即使是我看到的,我觉得我的朋友圈里面就是最美满的婚姻,我都觉得我没办法忍受。我的性格就是放纵不羁爱自由。

噢!妈妈: 可能是我小时候过得比较无知,初中的时候从来没有想过人、未来这些事情。

你曾经会有谈恋爱吗?特别是成年之后会有谈那种比较认真的恋爱吗?

云五 : 很难界定认真不认真。我说我在初中的时候,我就决定我就不要结婚,不要生孩子了,但是其实从青春期开始,看到那种比较帅的男生,也会有喜欢的。我是那种很博爱的类型。谈过几次恋爱。谈的时候基本上都还可以了,最后是要终结的时候,往往都是因为可能对方想要一个名分,这个事情就谈不下去了。

噢!妈妈: 那你可以给我们简单说一下你最后一次恋爱的终结是怎样的一个场景吗?

云五 : 也没有什么场景。其实跟别人谈恋爱的时候,我都会很早就有点,像那种“不主动不拒绝不负责“的渣男。我先会讲清楚,我其实不想结婚。他们可能就会觉得说,等我们谈恋爱,感情好了,你就会改变的那种想法。

噢!妈妈: 他们想要感化你。

云五 : 对,就像一些言情小说,里面的女性喜欢感化人,浪子回头一样,那种感觉。他们可能会觉得说,我比较好,然后也比较照顾你,应该会可以改变你吧。有人照顾的感觉是挺好的,但是要到走进婚姻那一步,我觉得还是太太超过了。然后就是谈不下去僵持一段,大家反复试探对方的底线,最后发现大家都是认真的,我认真地不想结婚,他认真地想结婚,

噢!妈妈: 你会觉得有点可惜吗?单纯可能对方真的是一个很好的人。

云五 : 还好吧,还好,总会有更好的人。(😂)


噢!妈妈: 你在几年前,移民到了加拿大,那你还在国内生活的时候会遭受到哪些不婚不育的压力吗?

云五 : 其实还好,主要是家里面会讲得特别多。但是在外面的话,因为从交朋友这个角度是可以自己选择的。我从比较早的时候就树立了这个flag,可能在别的事情上多叽歪我两句,我都会直接喷回去。等到我 20 多岁的时候,其实身边就没有什么朋友会在这件事情上劝我。我工作上面因为一直也还比较顺利,就没有遇到过说真的喜欢在这件事情上跟我我唧唧歪歪的人。

噢!妈妈: 你在国内是生活到了34岁的时候才来加拿大 。因为国内的话,就会有很多那种找工作的时候,只要你是女性,各种各样的生活状态,他都会找一点刺出来。你会有遇到过这种情况吗?

云五 : 所以这个就是比较可能特例一点。我的第一份工作做得比较久,第二份工作的时候是朋友想要创业就拽我出来了,就没有遇到过这个问题。

噢!妈妈: 那还挺好的,你可以跟我们说一下你的父母是如何催婚催育的吗?我感觉这个全中国的版本可能有一点不同,但大概应该比较类似。你可以分享下你的版本吗?

云五 : 是这样子的。网上就是所有见过的我都见过,网上没见过的我都见过。他们会有很多种方式,有的时候会动之以情,晓之以理。就跟我讲,我不是想要逼你,我只是担心你养老,担心你孤独,担心你生病没人照顾,你这么优秀的基因没有得到延续等等。你还没感动,他们先把自己感动哭了。

心情糟糕的时候就会骂你,你让我们没办法出去做人,走出去都别会被人指指点点。还有一些比较过分的亲戚,她真的是用那种很辱骂性的词汇骂得非常脏的那种,我都听到过。有一些亲戚就是非常极品的那种。

其实就会经常会有人问说你会不会觉得你以后会后悔,或者怎么样,但是因为我在跟父母就是说做这些人生决定的斗争上面曾经有过一些妥协,我后悔了很久。所以我从那个时候我就意识到,我不会再因为他们来动摇我自己的想法,其实不可能说你的任何决定都是对的。

你人生中肯定会有些决定,你是错的,但是就我自己目前而言,我做的那种错误的决定,更可能的原因是因为我没有得到充分的信息,可能是因为有些你信息收集不够,或者是你的你了解的知识出一些问题,做出的这种错误决定;要么是我其实挺想做一件事情,但是我可能吃不了那个苦,我坚持不下去,过段时间我又后悔了,觉得我那个时间浪费了。但是很显然就是说就是像结婚和生育,这些选择就是不在这两个类目里面。

噢!妈妈: 那你刚提到说你之前我妥协过,后来很后悔。可以分享一两个,你妥协了什么吗?

云五 : 考大学的时候选择了一个地域的问题,但是其实是后来看没有什么巨大的损失,但是当时给我的心理上就是造成了比较沉重的打击。

噢!妈妈: 面对父母那种疯狂的催婚催育的话,你是有提到你有跟父母摊牌,会有一个摊牌的场景吗?

云五 : 其实没有摊牌的场景。因为我从初中开始,不只是这一件事情,会有很多其他的想法,跟父母和家里其他人是冲突的。在小孩子的时候还是会比较希望能够得到其他人的理解。我觉得我有十几年的时间都花在反复地跟他们讲道理,希望让他们理解我的想法这件事情上。

但是因为我家里面很多老师,他们不把你当的话当一回事。即使有的时候跟你谈心,也是会套出来你的一些想法,会作为以后攻击你的理由。而且他始终觉得你是一个小孩子,觉得你没有能力做正常的判断。所以他经常就是,我不要你觉得,我要我觉得的那种。

即使是初中或者是高中的时候,我跟他们说我想要做什么,他们也不太认真,直到你把这件事情做成了之后,他们才发现说原来你是真的这样想。

像结婚这个事情,我记得,她们其实有两次触到了让我非常生气的点。一次是我在工作特别不顺心的时候,她们打电话过来催说这个,早知道就不让你读书了,让你留在农村当村姑,孩子都生了两三个了。这句话对我的那个刺激非常大。因为我在农村长大,我知道农村的女性的生活是什么样子的。第二点,就是我在出去旅游,比较高兴的时候,他们又打电话来讲这件事情,就是有一瞬间就突然特别愤怒。我一直想要跟你们沟通,你们就是不听。我就特别愤怒。我现在不记得我但是讲了什么,我喷完之后就把他们拉黑了。

但是他们还是以前那种风格,就是他不觉得你是认真的。你拉黑了他们这件这个渠道,他们可能会通过你家里的其他亲戚,来跟我赌咒发誓说,那我就不谈这个啦,我们只关心你的生活,你不喜欢我就不谈了。但实际上是可能过两年,你对他们的态度稍微温和一点,他们就觉得有机可乘,就继续讲,你就只能再拉黑。他们去年还讲过你能想象吗?

我家里面有外公、姨妈、姑妈,很多老师,大家就是传承的那种,要给你的人生纠偏的那种思维与方式,而是耳提面命式的。他们可能说觉得我为了你好,愿意为你付出一切。这当然不是说所有的亲戚,确实会有那么几个人,是真的觉得说我为了你好,可以付出一切。但是一旦你不在他认为对的这个路线上,他宁可把你扭的胳膊腿都拧断,他也不希望你走上他认为不对的路。

噢!妈妈: 我觉得那这个好沉重,还不如别管我。

云五 : 拉黑是一个比较好的解决方式,他们真正有事的话,他还是有办法可以联系到你的。我们家其实是有一个人理解我不会生育的,是我的外婆。她其实没有特别多的道理,她不认字,没有读过书,也没有到过大城市,现在快 80 岁了。她的人生道理都非常的朴素。

我就记得我小的时候,比如说我想要跟家里人讲话,然后大家觉得小孩子好脏,就不想听我讲那些自己编的故事。她就会说,你们不跟她讲,她以后不愿意跟人去讲话怎么办?她就会一边在家里做家务,让我讲故事给她听,她是我们家唯一一个没有那么强烈的,想要给别人讲道理和纠偏的一个人。在我出国之前的时候,我回家那次。她就突然跟我说,我觉得你不结婚也可以。我就是会担心你养老的问题,你要给自己存一点钱。


噢!妈妈: 刚刚提到你是 34 岁左右的时候决定移民来加拿大。在准备材料的过程中,作为一个单身未婚未育的女性有什么不同的吗?加拿大在这方面会有任何的不同的评判标准之类的吗?

云五 : 单身的分数会高一点。各个项打分,你是单身的时候,分数会高一点,因为他考虑到你不会有配偶的加分。单身分数会高一点来cover因为没有配偶的损失。但是也有一种可能,假如你的配偶教育程度等掉链子的话,有配偶的时候分数会低一点。从移民政策上来讲,没有什么区别。无非就是你单身的时候一个人要达到的这个标准,有配偶的话,会需要两个人都达到。如果一个人各项都能够达到的话,一个人比较容易点。

噢!妈妈: 这里你可以给没有移民到加拿大的朋友,科普一下吗?你走的是什么路径?

云五 : 我走的是技术移民,但是从境外直接走的那条通道,最近就是因为疫情的原因有关闭了。那个时候的分数也比较低一点。我可能是赶上最后一班车。现在分数要求水涨船高,比如说 34 岁,但现在如果从境外的话那个分数肯定打不够。

噢!妈妈: 当时做出这个移民来加拿大的决定和你的婚育状况有任何的关联吗?

云五 : 没有太大的关联。因为我其实一直对加拿大的印象还比较好,就是滤镜比较高。那个想要出来的时候,物色了一下移民国家的目标就选了这个。但是确实过来之后发现,真的没有人关心你这件事情。也不是完全没有,大家会更有尺度。但是会引发一些比较搞笑的事情。我会经常被人误以为是弯的。比如说同事们那种关系比较好一点的,他跟你聊天的时候就说,那你还想谈恋爱吗?你想的话需不需要给你介绍男朋友。我说那算了。他就会说那我给你介绍女朋友吧。还有一些是他们以为你是弯的,但是他又不明说怕冒犯到你,他很想鼓励你出一个柜。因为他没有明说,你也不能给我解释,就非常诡异的一种场景。但是也还好,也不影响什么,无所谓了。

噢!妈妈: 我觉得北美这边至少在这方面,除非你自己说,不然的话,别人就很难把这个事情给问出口。就不会像国内那样,上来就是几岁结婚了吗?生孩子了吗?生几个了。

那你在加拿大的话,你会用 dating app 吗?你有在约会吗?

云五 : 暂时没有。因为兴趣特别多,暂时男朋友的这个优先级会低一点,可能等我把我的所有的事情忙完了,再考虑。

噢!妈妈: 在养老方面的话,你会有开始做计划吗?

云五 : 我其实是从来了加拿大之后才开始,也不是说跟加拿大有必然的联系,而是说我大概到了 35 左右,我开始去认真地计划。我自己的计划是我每隔几年会换一个城市去生活,还比较幸运,因为做程序员就在这条路上面就比较有选择。

最好的情况是在身体还健康也还比较好的时候,突然猝死就算了。因为我会有不定期更新我的遗嘱。虽然也没多少钱。我会有买人身保险,如果一旦我有什么事情的话,它是会给我的父母每年付多少钱。其实钱不多,就主要是说能够让你的家庭避免因为你这样一个收入相对高一点的人的突然的离去而遭受巨大的打击。

如果实在就是活得比较长,我有努力锻炼身体,我希望能够健康的时间长一点,如果实在最后身体不太好的话,加拿大的全民医保他也cover安乐死。

噢!妈妈: 我感觉我每次采访加拿大的人最后都变成了移民广告(🤣🤣)

云五 : 我会考虑选择安乐死,但是就是现在的安乐死的条件还要求比较严苛。除非你的病大概率会让你五年内去世,而且给你带来比较严重的病痛,才可以申请。因为这个条件过于严苛,加拿大国内有很多反对的声音,有很多老年人病痛不足以致死,但就是一直拖着。这些人就不想拖,他们要求那个政府放宽这个限制。因为加拿大在这些问题上面跟国内对比的话,是显得比较激进一点。所以我觉得我如果再活个几十年的话,他们那个要求应该会宽松很多。

噢!妈妈: 这个话题我都不知道怎么接下去。(🤣🤣)


噢!妈妈: 刚刚提到说你会更新你的遗嘱。可以分享一下,你写遗嘱的流程是怎样的吗?

云五 : 其实我现在这个遗嘱还是一个比较不正规的。在加拿大这边,要立一份正式的遗嘱的话,你是要去找见证人或者是律师签字。但是在没有这些的情况下,不管是中国还是加拿大,如果有非常明确的写出来的遗嘱的话,它还是会受到一定程度的尊重的。

可能有些情况会比较麻烦,如果你家财万贯,婚姻关系,子女关系特别复杂,有一堆人冲上来争家产,那种情况下可能手写的保证不了。但像我这种情况,没有什么好争的,银行里面有一些存款,你想要给谁。这个是比较简单的,自己手写一下,知道放在什么地方就行。

噢!妈妈: 你会想过和好朋友在一起养老吗?我感觉好多人都会有那种畅想。以后和几个好朋友住在一起。

云五 : 我前几天还看见网上一个帖子,有一个人抱怨说她的老公跟他大学时候的室友,几个人一起弄好房子,大家安排好有人做家务,四个男人开心地生活在一起,而且他还是有家庭的那种。

我比较喜欢一个人独处。但是,你还是会有一些基础的社交需求。像现在的话,我会维持每个月跟几个聊得来的朋友聊聊天,或者电话一下。尤其是疫情之后,大家的心情都比较低落。我们经常开玩笑说我们就是互相的therapy,但是确实打电话,大家听一听声音,了解一下近况,感觉会好一点。但是要具体一起去养老这种操作,难度系数还是太高了。我们会约着说有机会的话,一起去旅游,开个车或者怎么样。但是就我个人的居住习惯,我个人是非常喜欢一个人住。

噢!妈妈: 如果当时你没有移民来加拿大的话,你在国内会有更多的压力吗?

云五 : 我当时决定移民的一个原因就是,我觉得这个(催婚催生的)气氛更加的严重。我以前虽然想要到加拿大或者移民到其他国家,但是没有付诸行动。是因为我觉得反正我也不生孩子,这个社会上的很多政策对我是失效的。然后包括像你说到了这个什么婚育歧视,其实你一旦过了那个坎儿,也没有这个歧视了。前几天我朋友才跟我聊这个问题,如果你到了四十的时候,大家发现你还是一个坚定的,没有结婚不生孩子,基本上你就不太可能,他又可以放心来用你了,又没有后顾之忧了。所以当时我是这样想的。但是现在整个舆论对女性很不友好,这个方面肯定会觉得更压抑。

噢!妈妈: 如果之后遇到一个人的话,你还会考虑恋爱这个事情吗?

云五 : 这个事情,从主观上我觉得OK。但是从客观上,确实人在 40 岁的时候,对异性的吸引力,和 20 岁的时候是不太一样的。而且,我觉得我自己还是很可以的,但是问题就在于到了 40 岁的时候可选择的面可能确实比较的窄一点,这是一个很残酷的现实。

噢!妈妈: 很多人都会这么说,你现在不想生,因为女性有这个年龄的限制,那你可能过了那个年龄你再想生,你就会后悔,你觉得你会有这个后悔的可能吗?我们可以几年之后回来再 revisit 这个问题,但是你可以这样回答。

云五 : 我觉得不会。因为我刚刚有讲过,我对于什么样子的决定,可能会后悔。(生育不是其中的一种)

其实我对于人生中其他的事情暂时没有遇到过后悔的情况。因为我前几天在网上正好看到有一句话特别搞笑,他说客死异乡断子绝孙,对我们这种人来说是一种祝福。

因为今天我们是问问题,所以无所谓。但是平时的时候我其实很讨厌别人说那种什么等你年纪到,你就会想要小孩,或者是你现在不要以后会后悔,又或者是,你没有结婚,是因为你没有遇到让你喜欢的人之类的。我讨厌这种说法的原因是因为他从概率上是让你这个当事人没有办法去证伪的。

因为世界上几十亿的异性,再缩小到年龄段跟你适龄的,怎么着也有个十来亿,你不可能一个一个去海选一遍,我怎么证明这个世界上的人我全都遇到过了。这种逻辑,我其实可以反过来去攻击别人,说一堆让别人觉得非常冒犯的话。但是别人在说这种话的时候,他们总觉得他们没有冒犯人。你生活会中会经常遇到这样的话,他并不觉得他冒犯了你。但是你要是用同样的逻辑去问他说这个,你没有变弯,是因为你没有遇到什么样的人。

噢!妈妈: (顺着这个逻辑)你怎么知道你这个配偶就是你的 the one。你试过所有的人了吗?

云五 : 对,其实可以讲得更恶心的就不讲了。其实有很多可以攻击人的话。我觉得这件事情,不是说人为什么要有一个理由去不结婚和不生育,而应该是我有什么理由让我去选择做这件事情。我人生有很多想做的事情,比如说我想去开农场,我想去学什么,然后我有一些不想做的事情,比如说我就有点恐高了,然后我不敢去蹦极。就跟这些事情一样,你喜欢什么你就做什么,你不喜欢什么就不做什么,我不觉得这些事情并不是要让人去说一个理由,我为什么不做。我觉得应该反过来,(为什么要做)。

噢!妈妈: 最后问一个问题,你会不会觉得你的不婚不育的这个决定,这样说可能有点harsh,但是请bear with me。 好多女性会想要做这种选择,但是因为各种各样的生活压力,大家就没有继续做这个选择,你会觉得你可以做这个选择,是一种 privilege 吗?

云五 : 因为我有想过如果我没有读书,没有出来的话,我可能是一个留在农村的一个非常贫困的单身女性。但是这个问题其实我以前在豆瓣上讲过,你做一个贫困的单身女性,不会比你做一个贫困的结了婚,尤其是在底层的时候,你还要照顾老公,养孩子的女性更艰难。

很多人的人生选择会有一点像饮鸩止渴,就是他觉得我受不了当前的这个东西,我宁可钝刀子割肉,每天慢慢的痛苦一点。我宁可跟别人承受同样的痛苦,尤其是在就是底层。我不是说每个人的婚姻都怎么样,婚姻这个东西,从经济的角度来说,他本身是一个降低风险的,只不过现实生活中有的人要么是脑子不好,要么是运气不好把这个抵御风险的手段变成一个最大的风险。从幸福的那一部分的角度来讲, 这是个人选择。从不幸的这部分角度来讲,有的人,他宁愿选择和别人一样的大家都一样的那种痛苦,他也不太敢做跟别人不一样额选择,然后所有的人都会来指责他的这种痛苦。这就是人的是一种选择的趋向,有的人他会知道一边有坑,但是因为那个坑里面的人比较多,他就还是进了这个坑

我小时候在我外公家长大,然后送到城里去读书,经常会回老家。我就会看到农村里面的那种女性的生存的状况。如果一定要讲的话,确实有一点 privilege 的。那个时候我就觉得说,要支撑我能够不婚不育的一个重要点是我必须挣钱养活自己。我正好跟朋友讲到就是说人生中哪些幸福感突然提升是跟钱有关的,哪些跟钱是没有关系的。我跟钱与最有关系的就是我毕业了,我能够自己养活自己了,就是其他的选择,反而都跟钱的关系不大,但是这一点是很重要的。

噢!妈妈: 可能会有一些人在犹豫吧,年纪稍微轻一点的女生。只要是亚洲文化的人多多少少都会被催婚吧。你会有什么想说的吗?那你觉得在你你当你还在国内的时候,你会有觉得因为这个事情而感到很痛苦的时候吗?你刚刚有提到说你有很愤怒的时候,就是你父母在那样的时机不停地催你,你会觉得有很痛苦的时候吗?

云五 : 那还好。因为你很早就开始去想这些问题之后你的你对这个世界的认识是逐步地变化的。他不是说你一直幻想这个社会和你的父母怎么样,然后某一天突然就是发现不是这个样子的。我是一点认识到就是周围是什么样子的,所以其实有了更多的能够承担面对这种环境的能力。

噢!妈妈: 你会不会对某一个时间段的自己有什么想说的。

云五 : 有的。但是我觉得其实这种话有的时候你即使回去说了也没有什么作用。人在那个年纪就是那个样子。如果觉得有什么事情是浪费时间的话,我觉得我真的在跟家里面做沟通这件事情上浪费了太多的时间。我经常开玩笑说,我把那个时间拿出来,可能做一家企业都五百强了。但是当然如果真的有那个时间我也还是去就是睡觉偷懒咸鱼躺着。但还是会希望自己不要去纠结那些事情。小的时候还是会纠结的。

噢!妈妈: 你觉得你当时不停地教育父母是想要获得他们的认同吗?

云五 : 也不完全就是认同。我觉得,他们都有很多的想法,非常的老套。插播一个就比较搞笑,就是我小的时候看过很多各种教育性的书籍,讲怎么样教育孩子,要平等的地交流。这个看多了,我会觉得说我的父母应该要像这些父母学习一下,还是会试图去跟家里人去沟通一下。但我就发现就是很难的。

噢!妈妈: 那非常感谢今天以云五给我们分享她的心路历程,希望她的分享可以给大家看到一种女性的不同的生活的选择。毕竟生育结婚也不是女性,唯一的选择不客气,像云五,她就活得很潇洒,我觉得也很好,

云五 : 可以我们 47 岁的时候再在做一期,看到时候会是什么样的情况。


噢!妈妈: 以上就是今天的节目。感谢你的收听。如果你喜欢 噢!妈妈:,欢迎分享给你的父母朋友在社交媒体上分享在 Apple Podcast 上给我们打五星好评,帮助更多的朋友发现这个节目。如果你也想要来分享你的故事,欢迎通过 邮箱[email protected] 或者豆瓣联系我。我们下期见。

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